Conflit dans le couple : et si le vrai problème n’était pas votre couple ?
Le conflit dans le couple est devenu un vrai problème pour vous ?
À chaque nouvelle conversation, impossible d’avoir un échange posé avec votre conjoint.
Chacun campe sur sa vision, personne n’écoute vraiment l’autre.
Vous avez peut-être déjà pensé à une thérapie de couple… mais vous n’avez pas encore franchi le pas.
Et si je vous disais que le problème, ce n’est ni votre partenaire, ni votre relation ?
Si je vous disais que le problème, c’est vous — mais pas dans le sens culpabilisant du terme.
Je parle de vous, la personne qui souffre à chaque dispute.
De vous, qui vous sentez bloqué, piégé dans une situation où aucune issue ne semble possible.
Je ne suis pas thérapeute de couple, mais à force d’accompagner des personnes dans leurs difficultés relationnelles, j’ai compris quelque chose de fondamental :
👉 la réactivité émotionnelle est en grande partie responsable de ce qui se joue dans votre couple.
Et quand on libère ce qui déclenche cette réactivité, tout change.
La thérapie de couple redevient utile, mais seulement pour ajuster la communication et mieux se comprendre — pas pour éteindre l’incendie.
Parce qu’à mes yeux, une thérapie de couple sans travail sur la réactivité émotionnelle est vouée à l’échec.
Et c’est là que la méthode NERTI entre en jeu.
En aidant des personnes qui vivaient des colères noires ou des disputes à répétition, j’ai réalisé à quel point traiter le nœud émotionnel est essentiel…
Pour ramener un véritable apaisement dans le couple.
Et maintenant que vous savez que le véritable enjeu se joue dans vos réactions émotionnelles, une question se pose :
pourquoi ces conflits reviennent-ils sans cesse, même quand on croit avoir tout expliqué, tout dit, tout compris ?
Notre partenaire est notre meilleur maître spirituel
Je suis intimement convaincu qu’une fois qu’on est en paix avec soi-même, soit la relation s’arrête, soit elle prends un tournant beaucoup plus posé.
Pourquoi les conflits dans le couple reviennent toujours (même après mille discussions)
« Il ne comprend pas ce que je lui dis. »
« De toute façon, il ne m’écoute jamais. »
« Il est complètement centré sur lui. »
« Il est incapable de ne pas s’énerver. »
Ces phrases vous parlent ?
Vous avez l’impression qu’elles définissent parfaitement votre partenaire ?
Eh bien… en un sens, c’est vrai.
Et en un autre sens, c’est complètement faux.
Pourquoi, après mille discussions sur le même sujet, on en revient toujours aux mêmes reproches ?
Pourquoi cette sensation que tout tourne en boucle, et qu’après deux heures de conversation, on en est au même point ?
Pourquoi chaque conflit dans le couple semble sans issue et crée une crise permanente ?
Parce qu’à aucun moment, ce ne sont vraiment les partenaires du couple qui se parlent.
Quand il y a conflit, ce sont les cerveaux reptiliens qui s’affrontent.
Et à ce moment-là, chacun cherche à sauver sa peau.
Oui, vous avez bien lu : dans un conflit de couple, chacun se sent en danger de mort. Chacun a peur.
Observez ce qui se passe en vous pendant une dispute :
Est-ce que vous sentez la colère monter, avec une envie d’en découdre ?
Est-ce que vous avez envie de fuir la situation ?
Ou au contraire, est-ce que vous vous sentez paralysé, incapable de réagir ?
Il y a de fortes chances que oui.
Ces trois états — attaque, fuite, ou sidération — sont typiques d’une réaction de danger.
Un danger perçu par votre cerveau reptilien, qui croit littéralement que votre survie est menacée.
A ce moment là vous incapable de ressentir de l’amour pour votre conjoint et c’est normal.
Alors oui, vous pouvez toujours essayer de “discuter calmement” ou de changer vos comportements…
Mais dans un état pareil, vous pouvez toujours courir.
Le rôle des réactivités émotionnelles dans les conflits
J’ai envie ici de vous raconter l’histoire du dernier patient venu me voir en séance à cause de ses comportements avec sa compagne.
Elle lui reprochait d’être autocentré.
« Elle me dit ça parce qu’elle aimerait que je sois à son écoute, mais j’en suis incapable la plupart du temps. Je me sens vulnérable, petit, et j’ai juste envie de fuir. Et ça, pour moi, c’est insupportable à vivre. Je préférerais presque arrêter la relation. »
Sa compagne lui reproche donc de ne pas être présent, et cela crée une souffrance en lui. Résultat : il peut encore moins être présent.
Moins il est présent, plus elle se ferme et lui fait la tête.
Plus elle se ferme, plus il se sent mal… et moins il peut être présent. Et plus elle ressent son abcense.
Et au final, c’est sans fin.
La seule façon de changer ça, c’est de retourner dans le corps.
Parce que si vous essayez de résoudre ce genre de situation avec le mental, ça n’aura pas beaucoup d’impact.
Le mal-être, ici, est dans le corps. C’est cette souffrance intérieure qui empêche d’avancer.
Et cette souffrance est liée à une mémoire traumatique qui s’active à chaque fois.
Il va donc falloir désactiver ce qui se passe dans le corps.
Et non, ce n’est pas en essayant de vous calmer que ça fonctionnera — bien au contraire.
C’est en allant vivre profondément ce que ça fait à l’intérieur.
Exactement la même stratégie que pour les crises d’angoisse ou les phobies.
Pourquoi parler du problème ne suffit pas
Se poser pour discuter après un conflit est souvent voué à l’échec.
Parce que chacun est encore inconsciemment blessé émotionnellement.
Chacun garde, malgré lui, une part de rancune envers l’autre. Chacun partenaire est encore en détresse. Et chacun essaie malgré lui de contrôler ce qu’il se passe.
Et pourtant, l’autre n’y est pour rien.
L’autre n’est qu’un miroir, un révélateur de ce qui se bloque à l’intérieur de nous.
Vous pourrez discuter du problème pendant des heures, le problème n’est pas le problème.
Le vrai problème, c’est votre réactivité.
Et je peux vous assurer que, une fois cette réactivité désactivée, la discussion n’aura plus rien à voir.
Très souvent, le problème lui-même… n’existe plus.
Aussi étrange que cela puisse paraître.
Je ne vous demande pas de me croire sur parole.
Je vous propose simplement d’essayer.
Parce que tant que vous ne l’aurez pas expérimenté dans votre corps, vous ne pourrez pas vraiment comprendre.
Libérer les réactivités émotionnelles pour apaiser le couple
Je ne me présenterai jamais comme thérapeute de couple.
Parce que je ne me vois pas trouver des solutions à votre place.
Je n’ai pas la prétention de savoir ce que vous devez faire.
Seul vous savez ce que vous devez faire.
Mais tant qu’une réactivité émotionnelle est encore présente, vous n’avez pas accès à cette clarté intérieure.
Quand le cerveau reptilien est en mode danger, la capacité de raisonnement tombe à zéro.
Et l’écoute de l’autre… tombe à zéro aussi.
En revanche, si vous êtes un couple et que chacun accepte de venir nettoyer ce qui s’active en lui, je peux vous garantir que vous allez voir du changement.
Du vrai changement.
Je pourrais même vous proposer de venir tous les deux, de me reparler du problème qui vous active, et de travailler alternativement sur chacun.
Ce n’est pas indispensable que vous soyez présents tous les deux, mais cette stratégie peut parfois être très efficace.
Parce qu’en libérant ce que le conflit déclenche dans le corps,
votre rapport, lui aussi, se transforme.
Je me sentirais plus comme un professionnel des relations en crise. Un professionnel de la voie de l’apaisement du couple.
Quand chacun retrouve sa paix intérieure, le couple peut respirer à nouveau
Le couple ne se “répare” pas en essayant de tout comprendre, mais en retrouvant l’apaisement à l’intérieur de soi.
Quand vous n’êtes plus sous tension, vous n’avez plus besoin d’avoir raison. Vous pouvez simplement être en lien.
Et souvent, c’est là que les discussions redeviennent possibles (et même agréables, si, si !).
En conclusion
Un conflit dans le couple n’est pas une fatalité.
Il révèle simplement une blessure qui cherche à être libérée.
Je croit profondément que la violence verbale ou même les comportements dévalorisants envers l’autre ne sont pas des choses figées. Je suis convaincu qu’on peut, si on le veut vraiment, changer profondément et renforcer l’amour dans le couple. Peu importe où on en est.
Si vous sentez que vos émotions prennent le dessus et que la communication devient difficile, la méthode NERTI peut vous aider à retrouver la paix intérieure — et, par ricochet, la paix dans votre couple.
👉 Je vous invite à prendre rendez-vous pour en parler ensemble.
En conclusion
Les conflits dans le couple ne viennent jamais de nulle part. Souvent, ils sont le reflet de blessures ou de comportements récurrents qui s’activent dans vos relations.
Pour mieux comprendre ce qui peut créer ces tensions et comment les gérer, vous pouvez consulter ces articles :
Dépendance affective en amour : comprendre pourquoi certains couples deviennent “trop dépendants” l’un de l’autre.
Jalousie : quand la peur de perdre l’autre déclenche des conflits répétitifs.
Peur du rejet libérée en 6 étapes : comment cette peur peut saboter la communication et créer des tensions.
Ces articles complètent parfaitement ce que nous avons vu sur les réactivités émotionnelles et vous aideront à mieux comprendre le mécanisme des conflits dans votre couple.