Comment en finir rapidement avec la dépendance affective en amour
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Vous vivez des relations où vous ne vous sentez pas en sécurité. Vous avez en permanence besoin que votre partenaire vous rassure sur l’amour ou l’intérêt qu’il vous porte. Certaines situations vous font ressentir une jalousie intense. Vous ressentez un attachement fort à votre partenaire.
Vous vivez des moments d’extase vite rattrapés par des moments beaucoup moins agréables. Vous finissez par vous sentir seul et vulnérable.
Vous souffrez peut-être de dépendance affective en amour.
Et ce qu’il y a de bien, c’est que vous pouvez vous libérer rapidement de ce problème.
Je vous en parle à la fin de l’article, mais avant un petit tour d’horizon du problème.
Et si vous avez envie de vous libérer rapidement, je vous propose de prendre RDV avec moi.
La dépendance affective, un sujet sensible
Je me rappelle cette première fois où une amie m’avait dit que j’étais probablement dépendant affectif. Pour elle, tous les signes étaient présents. Pour moi, ce n’était pas acceptable de l’être. Je me sentais profondément faible et vulnérable. J’avais peur d’être ce genre de personne. Je n’acceptais pas de ressentir cette dépendance.
Dans mon cabinet, je vois pas mal de personnes comme moi. Qui sont dépendantes affectives et qui ne supportent pas de l’être. Il y a une honte de vivre ça.
La dépendance affective c’est quoi? définition classique
Quand on cherche une définition, on trouve ce genre d’explication : un dépendant affectif est un individu qui fait dépendre son amour et son estime de soi de facteurs extérieurs. Cette personne cherche à combler ses besoins auprès des autres.
Cette définition a du sens mais elle ne permets de voir que le problème de surface.
La création de la dépendance pendant l’enfance
Nous allons souvent être en dépendance affective si nous avons manqué d’amour et de soutien quand on était enfant. Surtout dans les moments où nous étions en détresse émotionnelle. Ou quand nous aurions eu besoin de sécurité ou d’attention dans notre vie. Cette dépendance affective se crée souvent dans un environnement familial insécure.
Nous pouvons devenir dépendant affectif alors que nos parents nous donnaient de l’attention la plupart du temps. Sauf qu’ils n’ont pas su être présents dans certains moments importants de notre vie (je rassure les parents qui lisent l’article, on fait tous des erreurs en tant que parents.).
J’avais une patiente dépendante affective qui était devenue dépendante à la suite d’une grosse dispute entre ses parents où son père l’avait accusé d’avoir été responsable de cette dispute.
Le vrai fonctionnement de la dépendance affective
Notre dépendance affective naît en fait d’un mal-être qui se manifeste régulièrement et que nous n’arrivons pas à gérer. C’est un mal-être en général assez fort. Nous allons donc aller chercher à l’extérieur une manière de compenser ce mal-être, de le combler (dans une relation amoureuse, dans le sport, dans des addictions).
Ce mal-être peut être déclenché par un sentiment de solitude, d’insécurité, de tristesse, de peur ou de vide intérieur par exemple.
La dépendance affective en amour
La dépendance affective amoureuse est généralement celle qui est la plus intense. Nous allons la vivre quand nous allons nous mettre en quête d’un partenaire pour combler notre mal-être. On a tendance à rapidement se mettre en couple. Généralement, cette quête n’est absolument pas consciente.
Dans ces cas-là, on recherche une relation amoureuse qui nous fera suffisamment vibrer pour ne plus ressentir ce mal-être. Sauf que cette compensation va durer un temps. Car personne ne pourra combler notre manque, notre mal-être ou notre peur.
Généralement, quand nous sommes en dépendance affective, nous avons l’impression que sans partenaire, nous ne sommes personne. Nous avons l’impression d’être amoureux, mais nous ne le sommes pas.
Nous développons juste un attachement insécure avec la personne avec qui nous sommes en couple. Nous pouvons être en couple et avoir un grand sentiment de solitude.
J’ai personnellement vécu ce sentiment de solitude quand je me suis séparé de mon ex compagne. Dès le premier mois de la séparation, je voulais déjà rencontrer une nouvelle partenaire et être en relation, car je me sentais incomplet.
La jalousie signe de cette dépendance
Quand nous ressentons de la jalousie pour notre partenaire dans des moments anodins, c’est peut-être un signe de dépendance. Comme nous considérons que notre partenaire nous permet d’être complets, nous avons développé une certaine addiction à ce partenaire. La jalousie peut être présente en permanence, car nous avons peur de le perdre. Sans un travail sur nous, cette jalousie va prendre de l’ampleur.
La dépendance affective a lieu avec un partenaire qui n’est pas sain pour nous
Le gros problème de la quête amoureuse avec pour but l’apaisement de la souffrance (je le répète cette quête est en général inconsciente.), est que la relation a de fortes chances d’être malsaine.
Car pour vivre cet apaisement de la souffrance, il nous faut obligatoirement une relation qui soit forte en émotions. Et pour que la relation soit forte en émotion, il faut obligatoirement qu’elle nous provoque des moments d’extase suivi de moments de désillusions (j’en parle dans un prochain article sur le différentiel émotionnel.). Il va y avoir une alternance entre ces 2 phases.
Une relation stable et fluide ne permet pas de vivre ces hauts et bas aussi intenses.
C’est pourquoi quand nous sommes dépendant affectifs, nous ne sommes en général absolument pas attirés par une personne avec qui nous pourrions vivre une relation amoureuse saine. Les relations saines ne sont d’aucun intérêt pour nous. Le jeu du up et down commence dès la phase de séduction. Nous avons besoin de savoir qu’il y a un enjeu. Et c’est cet enjeu, cette adrénaline qui va commencer à apaiser notre mal-être. Nous ressentons comme une addiction au partenaire.
Quand j’ai commencé la quête d’un nouveau partenaire pour être en couple et apaiser ma solitude, j’ai enchaîné les relations. À chaque début de relation, c’était l’extase puis je me rendais rapidement compte que je n’avais rien à faire avec cette personne. Chaque séparation (même au bout d’un mois de relation) était une souffrance atroce. J’avais à chaque fois l’impression que je perdais une partie de moi. Et le sentiment de solitude revenait.
Fuir les relations longues n’est pas une solution
J’ai beaucoup de patients en séance qui ont pu identifier leur dépendance affective.
Comme ces personnes ne veulent pas ressentir cette dépendance, elles ont tendance à adopter un comportement de fuite des relations. Plutôt que de sentir qu’elles se perdent dans la relation, elles adoptent un comportement qui leur permet de garder le contrôle.
J’avais une patiente qui m’expliquait qu’à chaque fois qu’elle rentrait dans une relation elle n’était plus elle-même et qu’elle détestait ça. Comme si elle devenait inexistante. Elle avait tendance à se plier à tous les choix de son partenaire pour ne surtout pas le contrarier. Elle avait donc pris la décision de ne plus être en couple.
J’ai personnellement vécu ce sentiment. À chaque nouvelle relation, je me transformais petit à petit en une autre personne. Même mes amis me disaient qu’ils ne me trouvaient pas naturel avec chaque nouveau partenaire. J’avais tout simplement peur de perdre l’autre et à devenir quelqu’un d’autre.
Pour éviter ça, j’ai fini par choisir d’avoir uniquement des relations légères et courtes. Sauf qu’au fond, ce n’est pas ce dont j’avais envie.
L’évitement de la séparation
Quand nous ressentons de la dépendance affective, nous faisons tout pour éviter la séparation avec le partenaire. Nous sommes prêts à accepter beaucoup de choses pour ne pas vivre cette souffrance et rester en couple. Plus on avance dans la relation moins nous avons tendance à nous respecter. L’hypothèse d’une séparation devient un enfer. Nous ne pouvons pas perdre celui ou celle qui nous comble en apparence.
Plus on avance dans la relation, plus notre estime de nous diminue. Car plutôt que de combler nos manques tout seul, on cherche à les combler dans le couple. Malheureusement, rien ne sera jamais comblé et le déséquilibre va aller croissant.
Le premier pas vers la guérison: commencez par vous accepter
La première voie de guérison de cette dépendance affective va être de commencer à prendre soin de nous. De nous accepter tel que vous sommes, avec notre faille.
Ensuite, il sera nécessaire d’arrêter de demander à l’autre qu’il remplisse nos besoins et de rester avec l’inconfort. En effet, plus nous resterons avec notre mal-être sans chercher à l’apaiser, plus il deviendra acceptable. Au début, ce ne sera sûrement pas facile, mais petit à petit cela deviendra acceptable.
Plus nous fuyons ce que vous ressentons intérieurement, plus la dépendance augmente.
J’ai personnellement commencé à me sentir mieux quand j’ai arrêté de demander à mes partenaires de me rassurer sur l’intérêt qu’elles me portaient. Et que j’ai commencé à observer mon mal-être.
Apprenez de ce que vous vivez: soyez en conscience dans vos relations
Plutôt que de fuir les relations, nous pouvons y aller en conscience pour comprendre nos fonctionnements. Se servir de ces relations pour apprendre à satisfaire ses besoins en faisant de moins en moins appel à l’autre.
Je pense profondément que chaque relation que nous vivons est une voie d’apprentissage et d’évolution si nous y sommes en conscience. Si nous rencontrons telle ou telle personne, c’est que nous avons quelque chose à apprendre sur nous.
Personnellement, c’est grâce à toutes les relations que j’ai eues que j’ai pu apprendre sur moi. Comprendre ce que je cherchais à combler en changeant régulièrement de partenaire. Plutôt que de me juger de ce que je faisais, j’ai préféré être bienveillant et me dire que j’étais en train d’apprendre, de grandir. Ainsi, chaque relation me faisait évoluer, grandir. Je n’étais plus dans une posture de victime.
Pourquoi NERTI peut vous aider à vous libérer complètement?
Grâce à la méthode NERTI, nous allons pouvoir accueillir pleinement notre mal-être. Accueillir la souffrance que nous ressentons en relation va vous permettre de vous libérer de la charge émotionnelle qui est présente.
Grâce à la thérapie que j’ai fait sur moi avec NERTI, j’ai pu me servir des relations pour libérer la charge émotionnelle qui me perturbait. Petit à petit, j’ai fini par être de moins en moins en demande.
Je n’étais plus en permanence en insécurité affective.
Aujourd’hui, je sais que je n’ai plus besoin d’un partenaire pour me remplir de la dose d’amour dont j’ai besoin et me donner de l’affection.
Je suis capable d’être seul et de me sentir aussi bien que dans la relation.
NERTI nous permet d’aller profondément accueillir notre mal-être. Plutôt que de subir et d’être vulnérable, on devient une personne à part entière capable de prendre soin de soi.
Ce n’est plus réservé à certaines personnes que nous admirons. Nous pouvons vivre des relations saines où nous nous sentons en permanence bien avec nous-même.
Est-ce que vous aussi vous avez envie de vous libérer de la dépendance affective en amour ?
Je vous propose de prendre RDV avec moi pour vous libérer de votre dépendance affective.
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